Teste Idiota

Apesar do nome ser “Teste Idiota” e do teste ser realmente muito fácil, apenas 1,2% das pessoas conseguem resolve-lo na primeira tentativa. Os outros 98,8% não conseguem…

Será que você consegue?

Dica do Sedentário & Hiperativo


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Aquecimento global

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Meninas superpoderosas

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Emprego pra corno

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Formato Mínimo

Formato Mínimo é o que se pode chamar de uma obra-prima. Um belo jogo de palavras se junta a uma bela canção para formar uma história interessante.
Abaixo vai o vídeo, com uma bela animação de Simone Ishibashi e, em seguida, a letra para quem quiser aprender.

Formato Mínimo
Skank

Começou de súbito
A festa estava mesmo ótima
Ela procurava um príncipe
Ele procurava a próxima

Ele reparou nos óculos
Ela reparou nas vírgulas
Ele ofereceu-lhe um ácido
E ela achou aquilo o máximo

Os lábios se tocaram ásperos
Em beijos de tirar o fôlego
Tímidos, transaram trôpegos
E ávidos gozaram rápido

Ele procurava álibis
Ela flutuava lépida
Ele sucumbia ao pânico
E ela descansava lívida

O medo redigiu-se ínfimo
E ele percebeu a dádiva
Declarou-se dela o súdito
Desenhou-se a história trágica

Ele enfim dormiu apático
Na noite segredosa e cálida
Ela despertou-se tímida
Feita do desejo a vítima

Fugiu dali tão rápido
Caminhando passos tétricos
Amor em sua mente épico
Transformado em jogo cínico

Para ele uma transa típica
O amor em seu formato mínimo
O corpo se expressando clínico
Da triste solidão a rúbrica

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Humm!
Deu água na boca.

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Santa Rosa do Purus

Estive na terça e na quarta-feira em Santa Rosa do Purus, um dos locais mais isolados do Estado. Fui fazer a cobertura do programa Assembléia Aberta, que é realizado pela Assembléia Legislativa do Acre nos municípios do Estado para o jornal Página 20.

Foi um experiência fabulosa, pois não conhecia a cidade e fiquei surpreso com sua beleza. Apesar do isolamento, a cidade é bem arrumadinha e limpa. As pessoas são agradáveis e sorridentes, tratam todos com cortesia e educação.

Há muito tempo eu não saia da redação do Página 20. Gosto do meu trabalho como editor, mas a vida de repórter é mais animada e dá mais prazer.

Todos os jornais e tevês de Rio Branco mandaram repórteres. Também a Rádio Juruá FM, de Cruzeiro do Sul, mandou seu representante.

Tive a oportunidade de conviver durante esses dois dias com excelentes profissionais e me diverti muito com eles. Todos sofremos com os piuns e carapanãs, mas ninguém reclamou e, garanto, todos gostaram muito do tempo em que permaneceram na cidade.

Abaixo postei algumas fotos que fiz durante a viagem:



A viagem foi feita nesse bimotora aí. O piloto é esse senhor simpático que aponta. Não sei o nome dele, mas fiquei facinado com o seu conhecimento da região em que voa e também com sua cortesia para com os seus os seus clientes.


O aeroporto não tem infra-estrutura, mas ninguém reclama.



A cidade é pequena, mas bem arrumadinha e limpa. Essa rua é linda. Ela fica às margens do rio Purus.

O rio Purus está sofrendo com a estiagem. O rio está com seu nível bem abaixo do que normalmente é registrado nessa época do ano. Esse barco aí encalhou bem no meio do rio. Os homens que vão ao seu socorro andam no rio com água abaixo do joelho bem no centro do rio.

Angélica Paiva, Cris e Gina, três grandes profissionais.


Gostei dessa foto. O sombreiro é emprestado da Angélica Paiva.



Uma redação improvisada foi montada na sala de estar da dona Marines. Os textos tinham que ser escritos de qualquer forma. O envio é que foi horrível. A cidade não dispõe de boa estrutura de internet, mas tudo deu certo.



Nelson Liano, dá Rádio Juruá FM, faz flash ao vivo de Santa Rosa do Purus para os ouvintes de Cruzeiro do Sul. Pelo telefone ele informou sobre os preparativos para o maior evento político que a cidade já viveu.

Gina, repórter do jornal O Rio Branco, deixou a classe de lado e caiu de boca no quibe de carregado de óleo.



O Rui, da TV Aldeia também não dispensou o quibinho.

Ingresson Derzi, da TV Rio Branco, está começando bem sua vida profissional. O rapaz é empolgado e não reclama de tempo ruim. Creio que ele tem um grande futuro pela frente.



Um bate-papo animado até a madrugada em frente ao hotel da Marines, regado a boas piadas e uma geladinha de leve.



Marines é a motoqueira. O clique foi meio infeliz, pois não registrou o seu rosto, mas ela é uma pessoa fenomenal. Todos a saudam com tanta alegria porque ela tinha acabado de resolver o problema da falta de acomodações para todos.

Perfume de Mulher

O cinema é a sétima arte e, para mim, a mais completa. O cinema une a imagem ao som em cenas que se eternizam. Uma destas, a mais bela, a meu ver, é a cena em que Al Pacino dança com Gabrielle Anwar o tango Por Una Cabeza, de Carlos Gardel. O filme, por si só, já uma das mais belas produções do cinema, mas a cena em destaque supera tudo que já foi produzido por Hollywood. São dois minutos e meio de pura beleza.

Abaixo está a cena, que graças ao YouTube, pode ser apreciado aqui com apenas um clique no mouse.

Esse post é uma homenagem à jornalista Marcela Barroso e ao professor-jornalista Evaldo Pereira. Espero que essa cena cause em vocês a mesma emoção que em mim causa.

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Seus problemas se acabaram!
Chegou o controle remoto perfeito para os homens.

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Feliz Dia das Mães

(Sugestão da Equipe C+C Comunicação)

Conclusões filosofais

Conclusão 1

Deus ajuda quem cedo madruga.
Quem cedo madruga, dorme à tarde.
Quem dorme à tarde, não dorme à noite.
Quem não dorme à noite, sai na balada.

Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!

Conclusão 2

Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.

Conclusão: Steve Wonder é Deus

Conclusão 3

Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder.

Conclusão: Meu Deus, eu sou cego!

Conclusão 4

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos, mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.

Conclusão: Quanto mais queijo, menos queijo.

Conclusão 5

Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Conclusão: Nem toda regra tem exceção.

Conclusão 6

Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Conclusão: O mar é um biscoitão.

Conclusão 7

Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Conclusão: Vamos beber para ir pro Céu!

Conclusão 8

Penso, logo existo.
Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.
Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira inteligente.
Se uma loira inteligente namorasse meu amigo, ela seria burra.
Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.
Conclusão: Meu amigo é viado mesmo.

Conclusão 9

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos... têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Conclusão: Os vagabundos têm mais dinheiro que os trabalhadores!

Conclusão 10

Nada é melhor que a felicidade eterna.
Um tomate já é melhor do que nada.
Conclusão: Um tomate é melhor que a felicidade eterna!

(Colaboração de Marcela Barrozo)

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SEMPRE CONSULTE O SUPORTE TÉCNICO, ANTES!

(Descaradamente copiado do FotoComédia)

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o [ Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assimque eu tento carregá-los novamente. Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva x.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário. Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva x.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1..0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0]. É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva x.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [ Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos "Cuidados Gerais" referente a "Pensões Alimentícias" e " Guarda das crianças" do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes! Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1] esquece! Esse roda quando quer. Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

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Texto de Arnaldo Jabor sobre o MSN

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.
Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...

'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.
O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?

'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.

Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).

'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.

' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.

'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!

Arnaldo Jabor

(Colaboração de Val Fernandes)